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讲一个故事_经典文章

时间:2020-10-16来源:封神游戏网 -[收藏本文]

  目前我是一名大一新生。有目标有梦想,就是当一名作家,一名出色的作家。拥有一个作家梦的我,大一的一整个学期都没有学习,就只阅读课外书。然而,一学期长达五个月之久,我也只看了18本书而已。        我把书看完就扔回书架,每次都是数着页数看完一本书,看完就匆匆读下一本。以至于现在只是模模糊糊的记得我读过这本书,以及这本书里写了什么。关于一本书,关于作者想表达的真正观点,我从来就没有认真的去思考过,只是在阅读的过程中会产生一种共鸣,从书里感受到一种人生,一种社会。        家里并不是很富裕,每次发视频回家,看到父母苍老的容颜,我就觉得自己很废柴,爸爸妈妈是普通的工人,每天早出晚归,身体状况越来越差,广东的天气比较多变,我很害怕他们会因此生病。在这忽冷忽热,骤冷骤热的天气之下,在恶劣的环境中干着重活,用血汗钱供我读书。而我呢?我干了什么呢昆明市癫痫专业医院地址?          2019年,我十八岁,一个千禧宝宝,一个零零后,这一年,我经历了高考,由于高二时起就沉迷于阅读课外书,花很少的精力去学习。高二对于高考来说是一个至关重要的转折点,不努力的人注定半途而废。高二第二学期结束后,我下定决心要放下课外书,好好备战高考。可是,我没有这么干,我还是不分轻重地去看了课外书,遗弃了我的学业。所以,高考结果可想而知,不出意料,一个3a的水平。        "学的这么认真,每天都在看书,一定会考上的,就是不知道会考上一本还是二本"。我很清晰地记得高三时爸爸是这样子对我说的,当时我听到这句话,内心是刺痛的。我的成绩从小到大都是值得父母骄傲的,可是到了关键时刻,我却掉了链子。我便弱弱的问了一句"要是考不到本科怎么办"。妈妈以为我是在开玩笑,然后就说"考到专科就复读"。          长达一个月之久,高考成绩出来了。我汉中市看癫痫病挂什么科是专科线。以前的好朋友都上了本科线,上了211。我感觉我的一整个人生都是绝望的,为什么我当初不努力,看完课外书我获得了什么。高中这三年,我得到了什么?颓丧?大概是了,我用三年的时间种下了名字叫"丧"的果实,它在一昔之间开花结果。黑色丑陋的瘪果,里面爬满了虫子,传达出腐烂的气息。正所谓"恶果自食",我不得不接受这个坏果,忍受着巨大的苦楚。         高考之后的整整三个月,我都在思考我要不要复读,要不要复读,要不要复读。这种念想在我脑海里重复了几千遍几万遍,我问自己的心我想要什么,可在这一刻她沉默了,我找不到答案,我陷入了迷茫,我该去往何处,我找不到归路。我开始变得抑郁,脾气暴躁,拒食,拒绝回答父母的话,不仅如此,我还吼他们。          当时真的是很失落。我整个的人都是行尸走肉一般,目光呆滞,面如死灰。没有一点点年轻人的朝气。我害怕父母的关心,我害怕做出选择。我的内心深知自己辜负了他们的期待。成人睡觉抽搐是什么原因分析?父母的爱太深了,怀抱太温柔了,我沉溺了,小心翼翼的。我真想把自己溺死了,可我还是爱这个尘世的,我还是走下去了。          一个问题思考三个月。妈妈劝我复读,我怕明年自己考的不好,也忍受不了日复一日刷题的艰辛,就来上大专了。那时就想啊:上大专也行吧,社会资源都摆在我的眼前,只要我好好学习,专科照样可以混的出色。懦弱的人,总是可以为自己的抉择找到满意的借口,欺骗自己,一步步,看似走向光明,其实不过是在一点点,挖掘坟墓,将自己埋葬。          大一这一学期,我没有专业课,每天都上一些无关紧要,凑热闹的垃圾课。我就每天都在吐槽这些课,像极了一个厌世者。也许从某一个层面上来讲,我就是一个厌世者。不思进取,碌碌无为。一学期过去了,我什么都没学到,我开始慌了,回家怎么跟父母交代。这学期学了一门乐器,需要考核,我抱着考核不过就自学的心理去考核,然后真的没过。考核挂了,我从考核前的无所谓心理到考微创手术可以治愈癫痫病吗?核后的失落心理中怀疑我自己。        我开始思考我的人生了,为什么我会经历一次又一次的失败,为什么别人就能做的比我好?是不是真的是我不行呢。最最重要的是:我尽力了吗。          我突然发现,没有,从小到大,我从来就没有尽力去做过任何一件什么事,从来没有。很可怕的我自己。我总是被动的,总是得过且过。睡着懒觉,梦着成功。今天没努力,想着明天再开始吧,结果明天又重复今天的操作,最终导致一事无成。要命的是,我有很强的好胜心,我总想超越别人,我总是在脑海里勾勒自己完胜的场景。一份耕耘,一份收获,想的再多,不付出行动也是等于零。真正努力的人,他的成果大家都是有目共睹的。        天时地利人和,认认真真对待每一件事,不再做懦弱,没有意志力的人。从这一秒开始,给自己的目标制定计划,做自律的人。社会是现实的,没点真功夫拿什么立足疆场。